自己也已经不知道距离上次写博客多长时间了！反正觉得有好长时间没有来写点东西了。不是不想写，是文采有限，落笔未几，便即无语，想来想去，只得罢笔！其实这次虽然来了，却仍然不觉得会写多少东西！
上周把眼镜摔坏了，整整一周没有带眼睛，竟然也奇迹般的熬了过来！
这次来写！主要是心里有很多矛盾！
在这个世界上生存，是需要钱的；但是钱又是不能多的，否则你就会被人嫉妒。那还是好的，如果自己因为有钱而变坏了，就是更大的罪过了！可是我呢，现在特别渴望有钱，因为没钱的日子太难受了！不知道自己千选万挑为什么竟挑了这么一个公司！哦，不是公司不好，公司再差总有存在的理由！看来是自己的问题了！
现在我有点发现我自己很幼稚，虽然我经常教训别人幼稚。其实仔细想想自己何尝不是呢！想到这里自己就想笑----笑自己的天真和虚伪！
在公司里这一段时间，虽然钱少点，可是总是告诉自己可以学点东西，但是过了这一段时间却发现自己仍然一无是处！也许是自己心太急躁了吧！反正觉得即使自己真正的呆到合同期满就真正可以学到东西吗？自己对自己都不是太有信心！
再想想自己一段时间以来一直在看书，却不能确定是不是应该再去考那个大家都已经不再重视的研究生！美其名曰自己在看书，实际上每天只看书两个小时左右-----看书只是为了打发无聊的时间。上班的时候想下班，可是等到下班回到家里却发现上班其实也不是那么难过！于是就跑到三江学院装一颗大头葱-----去看书！现在想想去看书实际上也是在浪费时间，因为自己根本就没有目标！不知道自己是应该多看看外语，还是真的打算去考研究生！
写到这里，看到自己写的一句话----没有目标，才真正知道为什么自己会一直迷茫！整天迷迷糊糊！
想想自己已经年迈的父母，还有自己的妹妹，我的心里很沉重。我知道我可以放下，因为他们暂时还不需要我去操心，可是自己真的放得下吗？
同学说过，我的心里装着太多的的东西。自己对此抱以一笑，不置可否！在别人面前表现的若无其事，悠然自得！却知道自己心里承受的重量！想想往昔的那些最普通的朋友看自己的眼光----深不可测，通达乐观！其实只有自己知道那其实是装出来的！想着朋友说自己野心勃勃，自信而且自傲，心里就会感觉到好笑!我的自信来源于自卑，只是用自信去掩饰心里面真正的自卑情绪----那

今天是久违的一天！
为什么这么说呢？因为这是我三个多月以来第一次又重新进入网络。
在这几个月里，租住的房子没有接通宽带，而我又从心里特别的讨厌网吧那种吸烟，大声吵闹的恶劣氛围，于是只能默默的忍受着不能上网的痛苦！
最近的几个月里一直在为找一个比较舒适的房子而奔波。在公司里辛辛苦苦挣来的钱没敢乱花，一直在攒着，为了找房子付租金。
离开了学校，走进了社会才知道钱----哪怕是基本的生活所需，也是那么地难以拿到手中。最初听到工资的数额，心里还没有太多的感觉，只是觉得还可以---不好不坏！可是当我想要租房子的时候仔细的计算了一下，我的投就大了---每个月基本就没有钱剩下了！我开始真正的思考我的生活方式。虽然我从来也不是一个生活奢侈的人，但我却是一个生活很随便的人----我见到我想买的东西就买----前提是兜里的钱够！可是这样一来，我每个月就把钱花的几乎光光了，而我买的东西并非一定有用！
前些天过年回家了，在家里我很不好意思，虽然我面对的是我的父母！----因为我根本没有多余的钱来孝敬他们，我感觉很愧对他们！我还不如我的妹妹，她反而可以把钱带回家！我的父母养育了我这么多年，现在他们岁数大了，我作为家里的长子竟然没有一点点的表示，虽然父母什么都不说，他们也知道我的处境，但他们心里肯定有一些失望！
回望初出校园时的那股傲气和豪气，现在也已经磨的所剩无几了。我不知道我的傲气还会保持多久----这样的言论也许太悲观,但却是心底最深处的话！
我不会让我的傲气消失，但我必须将它隐藏！眼前的任务是多做一些，让时间少浪费一些，即使将来后悔----因为人不是为自己活着！

今天是国庆前的周末，按照国家规定呢，今天应该是上班的！
可是由于很多人思家心切，提前请假急匆匆奔回家去却也无可厚非！
早晨醒来，洗漱完毕，才想起自己已经辞职了-----今天不需要上班了！可是当看到我的同事全都准时起床，然后去上班了，心里却又出现一种失落！
坐在电脑前面，写着这篇博客，心里简直空虚到了极点-----只有两个字：无聊！一边在写着东西，一边还在考虑以后的事情！
今天就要离开仅仅呆了三个月的昆山，重新回到我的“第二故乡”----南京，在那里我完成了我的大学学业，也学会了很多社会上需要的东西。虽然大学不是社会，但它却是进入社会的门槛！在那里有我很多熟悉的东西！因为熟悉，所以依赖，也就会让人产生惰性！我不想回南京，可是命运捉弄，我却又回到了南京，想想真是可笑！
去南京的火车在十点多发车，距离去车站还有一段时间。在离开昆山之前，写下这几句话，聊以自慰！

今天我正式办理了辞职，离开了公司！
说实话，在一个地方呆的时间长了人就会产生惰性，就像我虽然不喜欢这公司，并且也很明白在这里没有前途。但是我在即将要走的时候仍然有一丝淡淡的心酸，心里有一丝莫名其妙的不舒服！
我本来想明天再办理离职手续，但是一个课长告诉我明天可能大家会回家过国庆，最好是提前办好了。我想想也是，虽然明天规定上班，但难保哪个管事的人会请假回家，所以还是尽早办好吧！
所以从下午开始，我就办手续了！由于工作交接在上周已经办完了，现在我的手续已经不多了-----仅仅是把考勤卡和工作服上交就可以了！事情很顺利，大约四十分钟就搞定了！
当我把辞职报告上交时，人事部门的领导却告诉我离职证明需要一周左右的时间才能拿到！我当时就有点晕了----我还以为离职证明在你离开的那一刻就会交给你的！看来我的我的档案关系又要等两周才能办理了，我暗想！
我离开了公司，骑着自行车回到了住处----冷冷清清，只有我一个人！

屈指算来，我到NSK公司已经两个半月了！在我的印象里日本公司向来是高效率的代名词（虽然我不喜欢日本，但我必须客观的如此说）！ 我到了公司做一些并不太有意义的事，至少我这么认为！天天重复同样的劳动，领着不是很高，但在公司里却是最低的工资。做的工作呢，不能说没有技术含量（日本企业的保密意识很强，一涉及稍微深点的技术，就要把样品送到日本去研究，我们根本没有机会去做思考研究），但却是少的可怜，所以同样学不到很多的东西！并且大家对做的事都很不以为然，可以偷懒就偷懒，可以不干就不干，天天懒散，一有机会就聊天!我没有一刻可以体会到日本企业的高效率.于是我萌生了离开的念头！----在一个既没钱又没前途，还不被人看重的公司里，有什么意思呢！ 昨天我递交了辞职报告。正是这份辞职报告终于让我在离开公司之前体会到了日本公司所特有的高效率，同时也体会到了日本企业的无情!昨天上午十点钟我向我的上司提交了辞职报告！十一点钟，当我正在实验室干活的时候（算是在帮我的同事做苦力），我的上司叫我去谈话，稍微问了一下情况，见我的意思很坚决，就同意了！ 中午十一点半，我去吃午饭。我吃完中午饭后，回到办公室还可以上网收邮件。当我在下面有做了一会工作，到了十分钟的休息时间，我回到办公室。打开邮箱，收了几次邮件，去发现邮箱已经不可用。开始我还以为是邮箱出了问题，后来邻座的同事告诉我---我的ID已经被封了！我很吃惊：前后不到两个小时，行动如此之快！我走回实验室，又做了一小时工作。下午四点钟开会，我回到办公室发现我的电脑的用户名居然也已经被取消了----连电脑都不能用了！ 这时我再也无话可说了！效率啊！我终于看到日本企业的高效率了！我佩服的五体投地！

今天是需要记住的，因为今天是我第一次因为我的薪金问题发几句牢骚！我本来不喜欢就自己的这些东西来做什么评论，毕竟工资是根据自己的本事自己挣来的，自己有多大的能力就拿多少钱，这是天经地义的，何须牢骚！
但我现在所在的公司使我觉得这个牢骚很有必要，所以无奈之下只能聊表心声！
作为一个重点大学的本科毕业生，又处于一个物价飞涨，通货膨胀的年代，怎么说也应该比前两年的校友稍微多一点吧！即使不多也不应该少吧！可是实际情况是我的工资不但不比我的专科师兄多，居然还比他刚刚毕业时还少很多！
我真是很气愤啊！可是又没有办法，谁让自己当时选择错了呢！碰上了这个既没钱又没前途，还受气的企业！天天做什么轴承调查，哪是调查，纯粹是做苦力，因为我想做调查的时候，轴承就被打包送到日本去了，所以没前途！我们这里还有西安交大的，华中科技大学的，所以看不起我们！
看贴的人给出个主意，我应该怎么办啊！

今年是大学的最后一年,再隔四个月就要大学毕业,离开这个生活了四年的校园,这个朝夕相处的地方,以及我的亲爱的同学们.回想这四年的生活,多有感慨! 在校园的前两年,一直在瞎忙,忙得不可开交,好象学习很认真的样子!其实呢是心有百思,却思考的没有正事,虽然嘴上说在搞交际,可是却是在复杂的思考极其简单的事情:感情! 在大三学年的下学期,为了实现儿时的梦想,为了给别人证明不上辅导班也可以考上研究生,为了告诉像我一样家境 不好的学弟学妹只要努力可以少让父母省一些可以省的钱,为了一个女孩,我终于"改恶从善"了,改头换面,认真学习了! 但是当我考完试后却听到那个女孩告诉我她并未在意这件事,我当时心里真的很难受---因为我已经放弃了一次,让她去追求她自己认为幸福的爱情!现在她似乎离开了那个男生,可是要想接近她仍然不是很简单的事,因为她在学校里属于那种---后面追着一个"加强连",我简直是不自量力! 其实结果在我的预料之中,我知道会是如此的结果,但是既然选择了玫瑰 ,就不要害怕被刺伤!我看上的人很少,所以当我真正喜欢一个人的时候,我必须去追,无论结果如何!因为试也许不会成功,但不试一下绝对是不可能成功的!

发博客，交博友，从现在开始你的博客生涯吧。^_^